Bonsoir à tous. J'ai trouvé ce forum parce que je recherchait des temoignages de personnes qui etaient sortit de leurs dépréssion. A mon grand déséspoir, je n'en ai pas trouvé beaucoup. Mais, j'ai trouvé se forum et, j'espere qu'il m'apportera des bonnes choses.
Moi, c'est Emeline, J'ai 17 ans. Je suis dépressive depuis 3 ans environ. Je ne sais pas vraiment comment ça a commencé, je suppose que la relation que j'avais avec mon père et sa nouvelle vie, m'a beaucoup perturbé. Et il y a eu la mort de Laurie.
Deux ans auparavant (2002), j'ai rencontré une jeune fille, qui avait l'âge de ma soeur. Elle était polyhandicapée. Et cette fille, c'était ... Wao. Elle ne parlait pas, alors, j'avais de ses nouvelles par sa mère. Mais cette fille, Laurie, elle m'a tant apporté, elle m'a comme, montrée comment la vie était simple. Elle était sincère, et tellement vrai. Dans ses yeux, yavais des étoiles. J'avais 11 ans quand je l'ai connue. Et donc, il y a 3 ans, le 31 janvier, elle est décédée.

A partir de se moment là, j'ai tout gaché. Je suis partie de chez mon père, en lui disant des choses vraiment méchante. Puis, j'ai détruit deux amitiées qui m'etaient chères. Alors, j'ai eu comme, besoin d'une raison de vivre. Et, c'est tombé sur Lui. Il était dans mon lycée, et je ne le conaissait pas. Je l'ai alors, idéalisé. C'etait l'homme parfait, ma raison de me lever le matin. J'aurais tout fait pour lui, j'aurais tué, donné ma vie. TOUT, si il me l'avait demandé. Puis, la fin d'année est arrivée, et apres avoir su qu'il ne m'aimait pas, et ne m'aimerais jamais, il a dût changé de lycée. C'était ma fin. Je voulais mourir, j'arretais de manger.

Puis les vacances sont arrivées (2005), j'ai repris "du poil de la bête". L'année d'apres je suis tombée amoureuse, et je suis resté avec ce garçon pendant 4 mois. Au bout de 2 mois avec lui, lorsque l'anniversaire de la mort de laurie est arrivé, j'ai sombré. J'envoyais des "sos" à mes amies, avec ma façon de m'habiller, de me maquiller, et de parler. Personne n'a rien vu. J'avais trop de pensée morbides et je ne supportait plus d'avoir perdu laurie. Je souffrait de la non-relation que j'avais avec mon père. J'ai commencé a me scarifier.
Je parlais moins, je sortais moins, je m'enfermait de plus en plus. J'ai entrainé une amie dans ma chute, qui, quelques moi plus tard, à commencé à se scarifier aussi. Le temps passait, et moi, je survivait. Je me suis séparé de mon copain, en lui disant que je ne pouvais plus gerer notre histoire et mes problemes. La vrai raison, c'etait que je repensait trop au garçon que j'aimais encore, mon idéal. J'ai commencée a voir une psy, même si j'avais pas vraiment l'impression que ça m'aidait, ça faisait plaisir a ma mère, alors je continuait de la voir. L'été est arrivé (2006), je changeait de lycée, j'essayait d'aller mieux. Ca allait a peu pres, je crois. J'avais parfoit des idées morbides, mais, j'esseyait d'oublier. En novembre de cette même année, j'ai recommencé a me scarifier. Moin souvent, mais plus fort. Mes profs l'ont remarqué, ils ont voulu en parler a ma mère. J'ai refusé, j'ai dit que je me faisait suivre (j'avais changé de psychologue). Puis je dégringolais. J'allais mal, vraiment mal.

en Mai 2007, une amie a fait une 4eme TS (elle avait déjà passé 3 mois en hopital psychiatrique), et avant de la faire, elle m'avait envoyé un sms, en me demandant l'autorisation de mourir. Je l'ai tres mal vécu. Quand j'ai su dans quelle clinique elle etait, je suis allée la voir. Sans me douter que cette meme clinique m'acceuillerais à peine 6 mois plus tard.

En juin, j'ai commencé a faire des grosses crises de je sais pas quoi, enfin je hurlait, criait, me mordait, je me griffait jusqu'au sang. Ma psychologue m'a demandée d'aller voir un psychiatre, pour avoir un traitement. J'ai donc commencé les anti depresseurs.

L'été 2007 fût magique et horrible. J'ai beaucoup voyagé, et profité de mes vacances. J'ai beaucoup bû aussi, pour oublier. Je sortait avec des garçons, histoires sans lendemains. Cet été là, je suis sortie avec 18 jeunes hommes. Ils avait entre 2 et 10 ans de plus que moi. Je me dégoutais, à chaque fois un peu plus, dans l'espoir de me degouter jusqu'a en mourir.

En septembre 2007, j'ai fait 2 TS. Mon psychiatre (j'en ai vu 3, et 2 psychologues) à pensé que c'etait bien de me placer en clinique (cette clinique où j'etais allée voir une amie, 6 mois avant). J'ai donc passé deux mois dans le service de l'UPA (unitée post aigue) dans une clinique psychiatrique. J'en suis sortie début décembre, et ça n'allait pas mieux. Mes parents, me mettaient une pression enorme, pour les cours (j'avais manqué 2mois, et passait mon BEP à la fin de l'année) et, je devais leurs faire croire que j'etais guérie. Parce que pour eux, sortir de clinique = etre gueri.
En janvier, j'ai fait une 3 eme TS, toujours une IMV. J'ai finit aux urgences, où mes parents se sont rendus compte que j'etais malade depuis 3 ans. Je suis donc retournée a la clinique, dans le meme service. Cette 2eme hospitalisation c'est beaucoup mieux passée, j'y suis réstée juste un mois. Mais les medecins, m'ont conseillé de faire une hospitalisation longue.
J'ai mal au fond de moi. En mai, je suis retournée dans le centre où j'ai connu laurie, pour faire un stage. C'etait tres dur, mais il le fallait. Je devait faire mon deuil. Ce stage etait magnifique, pour la premiere fois depuis longtemps, je me sentait utile. J'ai vraiment aimé, et quand se fut la fin, j'etais vraiment triste.
Depuis, j'enchaine les crises, j'essaye de les minimiser. j'ai passé mon BEP, et je l'ai eu (alors que j'ai été absente toute l'année, puisque quand je n'etais pas à la clinique, mon psychiatre à decidé que je devais faire l'ecole a la carte (a peine 10H par semaine)).

Ca fait 2 ans que je ne vis que sur mon PC, je ne sort plus, je ne vois presque plus personne. Je n'aime rien, a part ce PC. j'y passe environ 18h/jour.

Maintenant, j'attend. J'attend la fin, je crois. J'attend mon entrée a la clinique (le 27 août). Je suis toujours sous traitement (le 6eme anti depresseur, + tercian). Je dors tres mal, et pas beaucoup la nuit, plutot la journée.

Voilà, pour ma présentation, j'espere que vous aurez eu le courage de tout lire, et que j'aurais quelques reponses =)